這夜，又失眠了。
我知道並不是因爲從八點多一直睡到十一點多才醒來的關係...而是，因爲他...
不得不說那幾條短信確實是使我受到了不小的打擊，讓纏繞著我的睡意消失全無..腦中一片空白。
知己呵...我不能不自嘲地苦笑一下...卻使我真的太過自作多情了。結果就像那梁上小丑一樣，被嘲弄了。
沒錯，我和他其實也只是同病相憐，最多也只能説是趣味相投[是指興趣和品味啦...]。明明知道這一點的，但在聼他說有一個比他小一嵗的女朋友時，我還是不能自己地窒息了一下，讓后莫名的心酸爬滿了心頭。
夜夜寂寞為你起，而夜夜寂寞為你悲。
想起女王說我那天爲了離開她而眼紅，我不否認。但現在想起來，覺得自己真的真的好白癡，十分的傻。
在我以爲他就是我的唯一時，而我卻只是他的其中之一。是不是很諷刺？
兩個月的感情就這樣白白付出了，我已經再也沒有任何感想了。
我知道我是沒有辦法去忘記他，就像以前的那個。我可以做到的，只有在心裏挖一個大坑，把他們通通埋進去，埋得最深最深，然後讓時間腐蝕到溶解....。
曾經是那麽雀躍地認爲，還不容易才找到一個心靈相通的人，卻被告知已經死會..那種感覺就像是粘在碎玻璃上面，被刺得好痛好痛卻又欲罷不能。大概是愛上了這種痛苦，我居然還想自欺欺人地把他當作知己，掩住自己的感情去把他看作Brother...
瘋了。徹底瘋了。
太不成熟了。拿得起卻放不下。
當初明明知道自己放不下卻還要逞強地去碰觸，落得現今滿心傷痕的狼狽收場。
早知如此就何必當初呢.....但我們都不知道「早知」。
他說我年紀還小，少不更事。但，他卻不會知道，或許我的心理年齡已經超出了所有人的想象，傷痕累累的。
好累了。
當年的那個他，親口告訴我，他和我最好的朋友在一起了，已經一個月了。他儅我是知己一樣告訴我。但他知道麽，在我笑著為他打氣的同時，在背後，是被我自己親手撕得血淋淋的感情。
我對自己說，當悲傷到了極點時，就會忘記了怎麽流淚。
現在眼眶雖然熱得發痛，但卻流不下一滴眼淚。
以前我說過，哭得出來是因爲知道自己有所依靠，會有人不忍心地幫你把眼淚擦干，所以你會哭得更兇。而眼睜睜地哀傷著的，都是獨自一人，不敢哭，怕是越哭越孤單。
我不知道我爲什麽要為了一個只知道姓氏、性別、年齡、生辰、出身的人閙這麽大的情緒，我只是感覺到，我們再也囘不去了。
就像握在手裏的沙子，硌手了，放開了，就再也收不回來。
不復回頭。
大概我又會開始逃避。逃過我和他的回憶，逃過我們的記憶，我和他的牽絆....
兩個月后，我大概不會回去了...手機必須在十一點之前関機...不收短信不聼電話...什麽也不想去面對....現實太殘酷。
讓我最後一次地欺騙自己.....告訴自己...從來沒有愛上過他...從來沒有認識過他......
我們只是....形同陌路。